No-Life, Quand la vie réelle est remplacée par la vie virtuelle ...

Mais que peut bien être un No Life ??
No Life est un mot qui signifie << sans vie >> en français.

Désolé pour les personnes qui préfère les blog remplies de couleurs, de photos d'amies ou qui parle de la StarAcademy, mais ici c'est un blog moins éclatant, moins joyeux qui parle de choses réelles et vécus.

J'ai été un No Life pendant plus d'un an, les répercutions ont été énormes, je ne sortais jamais de chez moi le weekend , et très rarement pendant les vacances.
Je restais devant mon pc, en mon fixant un seul objectif : être dans le TOP

Aujourd'hui de belles cicatrices sont restées et les mots sortent difficilement de ma bouche, la parole ne vient plus toute seule il faut souvent que je réfléchisse un petit moment avant de savoir ce que je vais dire.
Voici l'histoire :

Vers début Juin 2005, un ami me fait découvrir un jeu en ligne (chose à laquelle je ne jouais jamais) au fils des jours je trouve le jeu de plus en plus sympathique.

Je n'y joue pas beaucoup mais j'accroche bien au jeu !

Puis début Août je fais des connaissances et je suis recruté dans une alliance agréable et qui me plait beaucoup, on déconne bien on était très bien classé (TOP 7 sur 1500 à l'époque). Mais pour pouvoir garder le classement il faut jouer très très souvent !

Ce n'est pas un problème pour moi, j'aime bien le jeu on s'entend bien c'est cool !
Je joue au minimum une dizaine d'heures ... par jour.

Je me lève vers 10h00 1er réflex allumer le pc, je me connecte, vers 14h00 je descend en vitesse pour manger, puis je remonte pour rejouer !

Le soir, je redescend manger, pour remonter aussitôt, puis jusqu'à 5-6h du matin j'arrête de jouer parce que je vois très flou, j'ai très mal à la tête et si je vais pas me coucher je vais encore m'endormir sur le clavier !

Le lendemain est plus difficile, je me lève vers 13 -14h00 j'allume le pc, je joue etc...

Arrive la rentrée, plus dur cette fois ci j'aurais moins de temps pour jouer, le matin je me lève plus tôt (6h30) pour allumer le pc je joue 20 -30mn et je synchronise mon compte pour pouvoir y jouer dès que je rentre de l'école à la minute prêt !

Et comme ça je peut joué jusqu'à 23h00 !

Le jeu est devenu un réflex quotidien, un peu comme quand on s'habille le matin, ou quand on se lave les dents.

En dehors de l'école je ne parle plus à personne, même sur msn sauf à des potes qui jouent au même jeu que moi. Parce qu'on parle de la même chose et qu'on aime bien le jeu.

Au fils du temps, je ne fais que jouer et je n'est donc plus rien à dire à mes ami(e)s, d'ailleurs que je ne voyais plus depuis un bon moment.

Je ne sortais jamais, les relations sociales n'existaient plus.

Définition d'un No Life : http://fr.wikipedia.org/wiki/No-Life

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Mais le pire reste à venir, ce n'est que le début d'une longue histoire pleine
d'obstacles :

Mois de Septembre, je reçois un ordinateur portable, pendant la distribution, on me
demande de m'assoir.

Je vais à côté d'une très jolie fille, très mignonne et qui me plait beaucoup.
Mais vu que ce sont les tous premiers jours de l'année et que je suis nouveau, je ne lui
est pas encore parlé.

A ma grande surprise la fille commence à engager une discussion avec moi, vu qu'elle me
parlait un peu des ordinateurs j'ai pas eu de mal à lui parler.

Et après elle me demande si j'avais msn, je lui demande, elle a aussi msn, elle me donne
son adresse sur un morceau de papier.

J'étais plutôt content qu'une fille aussi belle et séduisante puisse s'intéresser à un
pauvre No Life comme moi. (Chose qui ne se voyait pas IRL) IRL = In Reality Life (Dans
la vraie vie en français)

Mais sur msn les choses se compliquent, c'est à ce moment la que je me rend compte que
je n'arrive plus à tenir une conversation. Au début je pensais que c'était la timidité, ou l'effet de l'amour qui me rendait comme ça mais c'est bien plus tard que je me suis rendu compte que ça venait d'autre chose. Et puis la fille elle aussi est un peu timide ce qui est normal, mais pour ma part j'ai du avoir l'air d'un bel abruti.

Les semaines passent et les seules phrases que l'on échangeaient sur msn n'avait pas de répercutions sur la vie réel. C'est à dire que on faisait comme si on ne s'était jamais parlé, je n'ai jamais vraiment su pourquoi d'ailleurs ...

C'était une fille dont j'étais très amoureux, mais avec l'état dans lequel j'étais je me
voyais mal être avec elle. Mais j'avais ma chance parce que je savais qu'elle m'aimait,
un petit cœur sur msn, son sourire quand on se regardait ....

Mais vers le milieu de l'année je me rendis compte que cette fille n'avait (heureusement pour elle) pas du tout les mêmes occupations que moi.

C'était une fille qui aimait bien faire souvent la fête, et moi de mon côté je passais
tous mes weekends, les vacances sur le pc, où le jeu s'était transformé plus en simple
routine qu'en plaisir de jouer.

Mais je n'arrête pas de penser à cette fille, qui me plait tellement, mais dont je sais
pertinemment que je ne serais jamais avec. Et le fait que je sais que je ne pourrais jamais la toucher ni même l'embrasser me rend encore plus fou.

Plus rien ne compte pour moi, seul cette fille est capable de me redonner le sourire, de m'apporter un morceau d'espoir, mon attirance pour cette fille est extrêmement forte.

Je ne me suis jamais sentis aussi mal, aussi détruit que pendant cette année là.
Je ne me sentais même pas capable d'avoir le courage de lui dire que je l'aimais.

On arrive à la fin du premier trimestre je reçois mon bulletin, un beau 8/20 de moyenne générale.

Y avait déjà pas de bonne ambiance dans la maison, (bien avant que je commence à jouer)
mais la ça n'a fait qu'empirer les choses d'autant plus que j'avais dit à mes parents que
j'allais travailler cette année.

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L'absence de relations sociales, affectives et amoureuses, ont supprimées tout mes sentiments.
Je ne connaissais plus la peur, le stress, l'angoisse, la tristesse, la joie ...

Sauf l'amour, le seul sentiment qui persistait et qui était bien le seul à ne pas s'être détruit.

Plus rien n'avait d'importance, seul le jeu comptait. J'étais un fantôme devant un ordinateur, avec son pack de canettes pour ne pas se déshydraté et évité de se levé.

Je ne faisais plus de rêves, ni de cauchemars, ma vie se comparait à un robot qui effectuait toujours les même opérations, dans le même but. Ne pouvant être affecté par aucun sentiments puisque ceux ci avaient disparus.

Je me demandais de plus en plus quel était le but de ma vie ??

Si j'écris ce blog aujourd'hui ce n'est pas pour raconter mes malheurs mais pour informer les joueurs ou futurs joueurs de ne pas faire les même erreurs que les miennes.

La vie est bien plus forte en sensations qu'un jeu sur une page Web.

C'est la fin du deuxième trimestre, j'arrive à remonter la pente avec 10,8/20 de moyenne générale. Mais l'histoire n'est pas encore terminée, le pire reste à venir.

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Le jeu à pris le contrôle sur moi, je ne contrôle rien. Mes heures de sommeil ne dépendent que des activités qui se déroule dans le jeu. Ma vie est décalée, les sentiments envolés, mais je continue de jouer ! Même si je n'y prend aucun plaisir, maintenant je n'ai plus rien à faire à côté ! Et même quand j'ai une occasion, je reste chez moi.

Je me lève à 6h50 le matin, j'allume l'ordinateur, je me connecte, je joue, je prend mon petit déjeuné en vitesse. Le car arrive vers 8h00 je part une où deux minutes avant.

Quand on devient comme ça un vocabulaire, un langage se crée, quand on discute avec un joueur, ou sur un forum on parle avec des mots bien spécifiques au jeu, ce qui nous éloigne encore plus de la réalité.

Pas de travail, pas d'activités, rien ! Le soir je rentre je vire mon sac et je me jette sur le pc, on est à 3 - 4 semaines de la fin de l'année. Je ne glande rien, je fait juste le minimum et encore, je fait mon sac le matin à l'arrache en oubliant la moitié de mes affaires.

Le Weekend je me lève à 11h00 pour me couché à 5-6h, avec les paquets de gâteaux et les boissons qui vont avec, accompagnés d'une chambre remplis de déchets, de saletés et de poussière, seul le bureau du pc est propre et bien rangé.

Les rares bon moments que je passe c'est quand je suis très fatigué, je vais me coucher et pendant quelques minutes, je me sens bien, puis vient le sommeil, le jour se lève mais demain n'est plus un autre jour.

Alors quel intérêt ???? Pourquoi continuer ainsi ?

Je ne le sais pas, c'est devenu une habitude, un mode de vie à part entière, une drogue.
Peu de gens connaissent ce " mode de vie " et encore moins le comprenne, c'est bien à ce moment là que vous avez besoin de contacts physiques et psychologiques, mais personne n'est là.

Vous êtes tout seul, et c'est comme ça que votre vie s'efface, tout ce que vous avez mis tant d'années à construire, s'est détruit en quelques mois. Avec la force, le courage et la volonté qui vont avec.

Vient la déprime qui s'installe, et la solitude qui prend racine.

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Vers la fin du 2° trimestre, je déprime à fond, à l'école certains de mes amis ont bien vu que ça allait mal (enfin plus mal que d'habitude sauf que cette fois ci ça se voyait).

Je dort de moins en moins, mais je commence aussi à beaucoup moins jouer au jeu.
Le weekend je dois jouer 4h par jour mais je reste quand même toute la journée sur le pc.
Je me sens seul, détruit, plus rien ne compte ! Rien n'a d'importance !

J'évite mes amis, tout contact avec une personne que je connais.

J'ai envie de me tirer une balle, de quitter ce monde qui n'est plus rien pour moi.
Les seuls choses que je ressens sont la fatigue, les maux de tête et la souffrance.

Je me vautre devant le pc, à la fin j'ai des douleurs dans le dos, qui sont tolérables au début de journée mais me fatigue beaucoup au début de l'après midi.

Les engueulades perpétuelles avec mes parents (rien à voir avec le jeu) ne font qu'empirer mon état.

Je reçoit ma moyenne du troisième trimestre j'ai 9,6/20
On passe le brevet au mois de juin, je révise un peu et j'arrive quand même à l'obtenir.

Bilan de l'année :

- J'ai perdu la fille dont j'étais follement amoureux
- Je suis allé dans une filière qui ne me plaisais pas
- J'ai le moral détruit
- J'ai eu quelques idées suicidaires
- Ma vue à beaucoup baissé (Je suis passé de 10/10 à 7/10)
(A force de resté 24/24 à 50cm de l'écran ça à quelques conséquences ... )

Ce serais trop facile de dire que c'est de la faute du jeu, c'est de ma faute à moi je voyais très bien ce qui était en train de se passer et je n'ai rien fait.

On est au mois de novembre, je pense toujours à cette fille, qui malgré mon état m'a ouvert le cœur, je n'avais plus qu'a lui offrir mais je n'ai pas su le faire.

On ne tombe pas amoureux 36 fois dans sa vie, c'est pour ça que je culpabilise beaucoup.
Je ne pense pas que je retomberais encore amoureux, je n'ai même plus la force ni l'imagination de croire que quelque chose de << bon >> pourrais encore m'arriver.

A la fin des grandes vacances j'ai définitivement arrêté de jouer à ce jeu.

Pour information le jeu s'appelle OGame, je le dit pour ceux qui ont lu mon histoire jusqu'au bout ça les éviteras peut-être d'y joué.

J'ai écrit une petite partie de ce que je pensais, j'hésite à écrire quelque chose de plus long, de plus précis et de plus détaillé. Mais je ne sais pas encore ce que je vais faire.

Maintenant il faut que je reconstruise ma vie, chose qui ne va pas être facile avec un moral bien en dessous de zéro.